C'est vrai que je suis en congé parental, et donc que je suis payée pour garder mes enfants. Et pourtant hier j'ai signé un contrat avec une assistante maternelle pour qu'elle garde Polichon deux jours par semaine.

Ca fait des mois qu'on hésite, qu'on n'ose pas. Ca coute des sous, et je suis sensée m'en occuper... je n'arrivais pas  à sauter le pas.

Mais lundi dernier, quand je suis allée voir le docteur C. complétement désespérée, au bout du rouleau, il m'a recommandé de le faire garder un peu. Pour moi, pour lui. Pour qu'il s'ouvre à d'autres personnes, qu'il joue avec d'autres enfants, qu'il prenne de nouvelles habitudes. On a même l'espoir que, nourri par une tierce personne, il accepte enfin que des légumes franchissent la barrière de ses lèvres. Et pour moi, pour qu'enfin je souffle, pour que je respire, pour que je reprenne plaisir à les retrouver, et que je prenne enfin du temps juste pour moi. Me souvenir de ce que j'aimais faire avant, me souvenir de ce que c'est d'être plusieurs heures au calme sans être sollicitée.

Il nous a convaincus, il a été le déclic. Le lendemain je trouvais le contact d'une assistante maternelle à 30 mètres de chez moi et hier nous faisions affaire.

Polichon sera gardé le mercredi et le vendredi dès la semaine prochaine.

Depuis que c'est décidé je suis toute excitée, un peu comme si j'allais bientôt partir faire un voyage incroyable, ou comme si on m'avait offert un cadeau prestigieux. J'ai l'impression d'avoir de la chance !!

Je m'imagine déjà mes journées seules, je ne sais pas ce que je vais en faire. Dessiner sûrement, dormir peut-être un peu, faire les courses plus simplement sans trimballer ma tribu, voir des copines, aller chez le coiffeur, faire les boutiques, boire un café en terrasse.... être SEULE !!

Je ne culpabilise plus, j'en ai besoin, c'est la médecine qui me l'a dit. En fait, j'ai presque l'impression que le docteur C. m'a fait une ordonnance en me prescrivant de faire garder mon bébé.

J'ai l'impression que je vais revivre, enfin. Et mes enfants vont enfin retrouver une maman épanouie, peut-être plus patiente et je sais déjà qu'à la fin de la journée ils me manqueront à mourir et que je serais folle de joie d'aller les chercher.

Pimprenelle et Polichon au manège

Aujourd'hui c'est la journée de la Femme. Ou non, plutôt la journée des droits de la Femme ! Y'a pas intérêt de se tromper au risque de se faire chiquer un bout de mollet.

Mais au fond c'est vrai, c'est quand même débile de croire que la journée de la femme c'est une journée de fête des femmes. En fait ça serait vraiment chouette de créer une journée de la Femme qui aurait juste pour but de célébrer les femmes simplement parce qu'elles sont femmes. Une journée où les hommes se plieraient en quatre (avec plaisir bien sûr) pour elles et où tout serait organisé pour qu'elles passent une journée inoubliable. Et bien sûr on pourrait imaginer la journée de l'Homme aussi. Sur le même principe, les femmes metteraient leur coeur à rendre la journée des hommes merveilleuse. Ca semble utopique mais ça fait rêver.

Sauf qu'en vrai, aujourd'hui, on fête pas les femmes et on essaye pas de leur faire passer une journée super. Le sujet est bien moins drôle. Aujourd'hui on rappelle à tous que les femmes subissent encore des inégalités et des injustices seulement à cause de leur sexe. Dans les pays défavorisés bien sur, mais également chez nous en France, même si ça se voit moins.

Aujourd'hui, d'une seule voix, les femmes du monde entier se lèvent ensemble pour améliorer la condition féminine et rappeler qu'il y a du pain sur la planche.

En France, la femme est plutôt bien lotie par rapport à certains pays où elle est encore traitée comme un objet ou un animal de compagnie. Mais ne nous endormons pas sur nos lauriers. On peut TOUJOURS faire mieux, même si c'est pire chez le voisin.

Alors aujourd'hui, rappelons nous que :

• la différence de salaire entre les hommes et les femmes, à poste équivalent est toujours de 19,1% dans le privé
• la France compte 22 % de sénatrices et 27 % de députées, alors que les femmes représentent 53 % de l'électorat
• 80% des tâches domestiques sont encore faites par les femmes
• les femmes sont 3,1 fois plus souvent touchées par la violence domestique que les hommes
• 28% des femmes ont été victimes de harcèlement sexuel ou la cible de comportements analogues au cours de leur vie professionnelle (chiffres de 2007)
• et j'en passe...

Maintenant que tout cela a été rappelé et que les choses sont bien présentes dans l'esprit de tout le monde, rien n'empêche ces messieurs d'offrir une jolie fleur à leurs femmes favorites (épouse, maman, fille, collègue, amie, soeur...) aujourd'hui. Mais aussi demain, et après-demain et .....

Message d'une pas féministe pour un sou mais qui avait à coeur d'apporter sa petite pierre à l'édifice aujourd'hui.

Parmi les choses qui me font très peur, la vieillesse fait partie de mon top 5.

J'y songe assez souvent et je fuis rapidement cette pensée effrayante. Pourtant je vois des choses magnifiques dans l'âge. Avoir connu des tas d'années que d'autres ne connaitront jamais, avoir des milliards de souvenirs en tête, avoir créé des choses, laissé un peu de moi par ci par là, avoir fait une foule de rencontres qui m'ont forgées...

Mais j'ai si peur.

Je vois tellement de vieilles femmes aigries, raleuses, radoteuses. Qui te poussent à la caisse des supermarchés, qui te font des réflexions sur ta manière de t'occuper de tes enfants, qui parlent à leur mari moins bien qu'à leur caniche. J'ai l'impression de largement moins souvent voir de papis grincheux. Les femmes sont si soumises aux changements hormonaux en vieillissant. Alors oui, je suis terrorisée par cette foutue ménopause et par celle qu'elle va faire de moi sans que je n'y puisse quoi que ce soit. Quand je vois à quel point mes règles peuvent faire de moi un monstre parfois, je ne veux pas devenir cette vieille femme sans patience et rigide que je crains voir apparaitre à ma place.

Et mon couple. Que deviendra t'il ? Après quasiment cinq ans de mariage la routine s'installe déjà parfois alors qu'en sera t'il après 30 ans côte à côte. Est-ce qu'on aura encore des choses à se dire, est-ce qu'on se trouvera encore beaux, est-ce qu'on aura des projets à deux ? Est-ce qu'on aura encore de la tendresse et des attentions mais aussi de la fougue et un soupçon de passion ?

Et nos enfants. Où seront-il ? J'ai si peur qu'ils partent aux quatre coins du monde et qu'on ne les revois presque plus. J'ai si peur qu'ils ne pensent plus à nous, qu'ils vivent leur vie en oubliant leurs parents. En oubliant leur maman qui a tant donné quand ils étaient petits.

Et mon corps. Il fânera. Mes petits défauts deviendront de gros défauts. Je ne pourrai plus jamais me trouver belle et je regarderai avec nostalgie les photos de ma vingtaine.

Et puis, par dessus tout, j'ai peur de la maladie. Comme des centaines d'épées de Damoclès, un effrayant choix de maladie menace de nous tomber sur le coin du nez. J'ai peur de souffrir, et de voir les miens souffrir. Et si je devais vieillir seule ? Si la maladie m'enlevait mon mari avant qu'on ne profite de nos vieux jours ensemble ?

Je ne veux pas vieillir assez pour voir ceux que j'aime mourir. Mon mari, mes frères, ma soeur.

Quand je serai une vieille femme je serai orpheline. Comment gère t'on la mort de ceux qui nous ont donné la vie ?

Ma propre mort ? Non, ça ne me fait pas peur. J'ai quelques idées rassurantes sur ce qui se passe au-delà de la mort et quelques âmes à retrouver. La fin en soit ne m'effraie pas, mais tout ce qui va se passer avant me fait vraiment flipper, m'inquiète beaucoup et me laisse pleine d'interrogations.

Il y a presque trois mois, j'ai du m'arrêter de travailler pour me reposer. Ca aurait pu se passer simplement mais ça n'a pas été le cas.

Un départ horrible. Des propos tenus derrière mon dos, des accusations sans preuve, une réputation salie dans toute l'agence. Je suis partie effondrée. Et puis j'ai décidé, pour une fois, de me défendre. J'ai adressé un email collectif sur toutes les boites mail du personnel et j'ai énuméré point par point les saloperies qu'on venait de me faire sans m'avoir laissé la chance de me défendre. J'ai rétabli la vérité avec fermeté et j'ai écrit noir sur blanc des non-dits.

On m'a vaguement répondu les jours suivants. Des bafouilles et des réponses hors sujet. J'ai compris que j'avais gagné.

Oui. Mais au fond j'ai été très marquée par ce départ. Parce que je ne suis pas quelqu'un à problème. Parce que je ne m'embrouille jamais avec les gens. Parce qu'avoir fait ce courrier pour me défendre a été une vraie épreuve pour moi, un exercice extrêmement difficile, quelque chose que je ne fais jamais.

Une immense période de stress pour moi. Heureusement l'homme m'a beaucoup soutenue, et je suis allée m'aérer quelques jours à la campagne chez mes parents.

Il n'empêche que trois mois plus tard, il m'arrive encore d'en rêver la nuit ou d'y songer la journée.

Et avec le recul je m'aperçois en fait que depuis trois mois, des petites ailes ont commencé à pousser entre mes omoplates. Elles sont encore petites mais elles grandissent et ce faisant, me libèrent les poumons.

Oui, je me sens revivre depuis que j'ai quitté mon travail. Je me rends compte que je vivais dans des rapports de force incessants. J'étais la plus jeune, dans un monde de femmes. Et j'étais pourtant une des seules qui était mariée, et qui a eu un enfant. Je ne sais pas pourquoi mais on ne m'a jamais considéré comme une "dame", comme une mère. La plupart ayant au minimum 4 ou 5 ans de plus que moi, parfois plus, me voyaient comme une d'jeuns, une petite jeune fille à peine sortie des études. Je crois que ma petite bouille de moins de 25 ans, ma tendance à bien rigoler, à jamais me plaindre et à être une bonne copine a complétement joué en ma défaveur. Jamais elles n'imaginaient qu'en rentrant chez moi le soir j'étais une maman qui s'occupait d'un tout petit enfant, qui avait parfois des soucis, qui devait gérer des nuits entrecoupées ou un bébé malade.

Je n'avais pas conscience alors de la soumission dont je faisais preuve. C'est aussi de ma faute, il est temps que je m'affirme. Mais on a trop abusé de ma souplesse et de ma bonne humeur. En fait j'avais les épaules lourdes et le ventre noué, et je ne le savais pas. C'est maintenant que je peux enfin inspirer de l'air à fond et qu'une tonne a disparu de mes épaules que je prends conscience de tout cela.

Peut-être que dans 3 mois, 6 mois, 1 an, je me sentirais à nouveau emprisonnée dans mon nouveau rôle de maman à la maison. Mais pour aujourd'hui c'est une libération. Je sais enfin ce que je vaux, et je ne suis plus la p'tite bouille de grandes gueules et de mauvais caractères.

Aujourd'hui j'ai envie de vous parler d'un sujet qui me tient à cœur : le parrainage.

Quand j'étais adolescente j'avais très envie de parrainer un enfant. Bien des fois j'ai vidé ma tirelire d'un air dépité en me disant que non, je ne pouvais pas encore m'engager dans un parrainage car je n'avais aucun revenu. J'étais triste, j'avais tellement envie d'aider un enfant.

Quand j'ai emménagé avec Papa sur Terre et que j'ai eu mon tout premier vrai job, je lui en ai tout de suite parlé et il a tout de suite adhéré à cette idée.

J'imagine que t'as tilté direct pourquoi j'adore cette photo non ? ;)

Nous avons entrepris les démarches et avons choisi l'organisme Enfants du Mékong pour le faire. Pourquoi cet organisme ? Parce que je les connaissais de réputation et qu'ils étaient intervenus dans mon lycée pour parler de leurs actions.

Il y a tout un formulaire à compléter. Il faut choisir si on veut parrainer une fille, un garçon, et dans quel pays bordant le Mékong. Avec Papa sur Terre on savait pas trop, ça n'avait pas vraiment d'importance. Mais comme il faut faire un choix on a décidé de mettre les choix les plus durs, d'aider quelqu'un dans la pire des difficultés. On a donc cocher la Birmanie, et une petite fille.

L'organisme nous a contacté pour savoir si nous avions bien conscience que nous ne pourrions jamais aller rencontrer notre filleul étant donné le pays que nous avions choisi. Oui, nous en avions bien conscience. Mais nous ne parrainions pas un enfant dans le but de nous immiscer dans sa vie mais dans celui de l'aider à vivre et à bénéficier de l'éducation. Bien sûr ça serait chouette d'aller la rencontrer dans quelques années mais ce n'est pas le but de notre projet.

Nous avons donc rapidement reçu un dossier nous présentant celle que je nommerais par ses initiales ici, EYK. Petite birmane de 4 ans vivant avec sa maman veuve et son grand-père cul-de-jatte dans les bidonvilles de Rangoun. Son grand-frère de 8 ans vit chez sa tante car sa maman n'a pas les moyens de faire vivre 2 enfants. EYK, cheveux tout courts, a un visage neutre sur la photo. Ni triste, ni joyeuse, elle semble simplement ne pas trop comprendre, à 4 ans, ce qui se passe. Elle ne sait pas encore que maintenant elle va aller à l'école, apprendre à lire, écrire, compter. Que sa famille ne manquera plus d'argent et que son frère va pouvoir revenir habiter chez eux.

Pour 24€ par mois, somme dont nous nous passons sans nous en apercevoir, c'est toute une famille qui sort de la misère.

Attention je suis pas en train de vous dire de me kiffer et de demander ma canonisation hein ! Je ne suis pas une héroïne, j'ai le sentiment que c'est la moindre des choses et que ça me coûte vraiment aucun effort.

Mais le parrainage on en parle peu, et je voulais simplement soulever le sujet.

Nous ne nous intrusons pas dans la vie d'EYK. Cela fait deux ans que nous la parrainons désormais et qu'elle est rentrée à l'école. Deux à trois fois par an elle nous envoie un dessin. On y voit de l'évolution, de vraies formes représentant des voitures, des fleurs, des étoiles. Et maintenant on peut même y voir des mots qu'elle a écrit elle-même dans un alphabet inconnu pour nous. Mais c'est joli, écrit par ses petites mains concentrées. La traduction en anglais à côté nous permet de savoir qu'elle nous a écrit "thank you mummy and daddy". C'est tout doux et ça fait chaud au cœur de voir que l'école porte ses fruits !

Alors voilà, le but de ce billet n'est pas de dire "vous ne parrainez pas encore ?" mais de rappeler que ça existe et qu'il y en a besoin.

Si vous souhaitez découvrir Enfants du Mékong visitez leur site internet : enfantsdumekong.com

Il existe beaucoup d'autres organismes de parrainage faciles à découvrir en recherchant sur internet.